El Blog de Scubasurf

Hola a todos os mando estas breves notas de lo que no se ha de hacer ni decir cuando acudís a vernos.. Si pretendéis ser bien atendidos o largar una bajita y por supuesto si queréis seguir llevando el carrito de la compra lleno de medicinas para la abuela ...
Estas reflexiones me han llegado a través de una compañera del sector sanitario .. A ver que os parecen...


CÓMO AMARGARLE EL DÍA A UN MÉDICO
En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de
amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.


1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte
si está apuntado en la lista.



2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y
la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado,
aunque llegue con media hora de adelanto.


3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.


4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.


5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga,
asome la cabeza con cara de "¿aún no me toca?"


6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos
en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.


7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los
paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga
también impuestos y a la seguridad social.


8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado,
era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas
que quería.


9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su
intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las
dos abuelas.


10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso
de ? no sé, usted es el médico?.


11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer
síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su
enfermedad actual.


12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas
blancas, redondas.


13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya
encontrado en Internet sobre sus síntomas.


14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho
absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la
halitosis, y haya encontrado novia.


15. El fonendo del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que
el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y
de las dos abuelas.


16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al
pediatra lo avispado que está para su edad.


17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de
la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.


18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre
le hacen falta vitaminas.


19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las
palabritas mágicas: ? y de paso, ya que estoy aquí??


20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : ¿y esto no
será malo??


21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el
mundo sabe que son peores que los de marca.


22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala
cara. Claro, como el que paga es el contribuyente?


23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho
personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de
remisión al especialista, diga en voz muy alta:


Nada, lo de siempre,
se pasan la pelota de unos a otros